Dopo un periodo di pausa ecco il ritorno di Vamos Camperos!


Sono morto.
Diavolo... devo essere per forza morto, non posso essere vivo e soffrire cosi’...
Dopo un’ interminabile notte dedita alla celebrazione dell’antico dio Bacco e dopo solo due ore di nanna interrotta dal ribaltamento del divano letto ci siamo svegliati in una condizione pietosa.

"All’alcool la causa di e la soluzione a tutti i problemi della vita!!" (Homer J. Simpson)

Mi manca l’Italia.
Ma prima di iniziare a cagarvi in mano dalle risate per via della mia malinconica nostalgia, vi metto in guardia dal confondere il sentimentalismo con questioni totalmente sensoriali.
Piccolo esempio: se i merdosi spagnoli riuscissero a fare una tazza di caffe’ bevibile, sarebbe un miracolo di proporzioni bibliche.
E i superalcolici? Lasciamo perdere...
Il perche’ io debba sentire il sapore di merda e conservanti in qualcosa che parla direttamente al mio istinto di autoconservazione va oltre l’umana capacita’ di comprensione.
Giunti a questo punto pero’, lamentarsi serve a poco e visto cosa abbiamo fatto e cosa faremo domani notte, assaporero’ di peggio...

La giornata e’ trascorsa in un infinito e vertiginoso viaggio tra le attrazioni turistiche piu’ impegnative esistenti a Madrid:

Ore 11.00:Palazzo reale










Ore 19.00: Vaccate varie e cena a casetta


Almanacco del giorno:

Adri: "Davidino!! Io sono Cancro tu che segno sei?????"
Davidino: "Anche io! Anche io! Anche io sono Cancro!"

CANCRO: Quell’idiota che vi sta accanto da ormai molto tempo vi irrita e terrorizza all’inverosimile, non riuscirete a sfuggirgli ma consolatevi poteva andare peggio! no, non e’ vero! peggio di cosi’ c’e’ solo l’inferno.


Ore 19.00:
Davide in slip: "Io mi sveglio e penso a te,
vado al lavoro e penso a te,
VADO A CAGARE E PENSO A TE,
sei la mia dolce euchessina!"

Ore 19.10:
Adri: "Davide!! C’e’ Pane al telefono!! Vuole sapere cosa siamo andati a vedere oggi!!!"
Davide inkazzato: "UNA BELLA COPPOLAZZA DI MINKIA!"

Ore 19.20: Adri riesce a rubare un reggiseno a Martina e corre per casa come una tarantola in preda ad una crisi di panico.
Ore 19.30: Le ragazze hanno punito la tarantola ladra.

Ore 20.00:
Siamo TUTTI in camera di Pietro tranne Davidino... dove e’ finito??? Apriamo lentamente la porta del salotto per sorprendere il nostro eroe alle prese con la relazione di Reti!

Ore 20.30:
Davide: "Pietro non ti offendi se ti dico una cosa? La tua pasta fa cagare!"

Davidino: "Adri, trovero’ mai una donna che mi ami per quello che sono???"
Adri: "... ... ... Pietro!!! Posso venire a farti compagnia in bagno??"

Pur essendo in un clima di gioiosa ilarita’ dove Davidino bestemmia per la pasta scotta, le ragazze litigano per una vaccata, Pietro non capisce un cazzo e il sottoscritto e’ bagnato dalla testa ai piedi per colpa di una brocca d’acqua in mano ad una giovane col morbo di Parkinson non posso fare a meno di pensare che siamo alla fine.
Eh, si... siamo arrivati alla fine di quest’odissea ed io, sdraiato sul divano che ci ha accolto con amore materno per sei lunghe notti, non riesco a trattenere una lacrima che sgorga dal pisello e scivola lungo la gamba... meglio andare in bagno...

Ore 4.00:
Adesso ho davvero visto tutto: Davidino che balla la musica Jungle in un postaccio pieno di gente e fumo...



ora posso morire in pace. Amen!

(Scritto da Adri, impaginazione e disegni miei)

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E' da ben due giorni che non metto niente per iscritto (eh, si! Sto barando oggi e' il 17!) e voglio precisare che non e' pigrizia o non-voglia, semplicemente mi manca proprio il tempo!!
La giornata tipo e' stata: sveglia tra le 9.00 e le 10.00 e a letto tra le 5.00 e 6.00. Un suicidio non tanto premeditato...
Sara' difficile, avendo il cervello annebbiato da questa eterna veglia, ma tentero' la stesura di un breve riassunto riguardante i giorni passati.
Partiamo... partiamo... partiamo da Lunedi' notte!
Ho visto in anteprima il primo colpo di fulmine di Davidino!!!!!
Non e' facile spiegare la sensazione che ha invaso il mio corpo... cavolo... e' come quando da piccolo scopri che le donne non hanno il cazzo o che Babbo Natale non esiste oppure che prima o poi morirai...
E' successo tutto durante la cena, l'ultima cena serena in casa Codara...
Stavamo mangiando una pasta scotta ed insipida nel piso quando e' apparsa come per magilla un'amica di Pietro: Annabelle.
Davidino e' impazzito.
La parte migliore della serata e' stata pero' verso le 4 di mattina quando Davidino ha scoperto che Pietro ed Annabelle dormivano insieme nello stesso letto... e non facevano NULLA...

Ragazzi! Davidino mordeva gli stipiti delle porte e urlava vendetta in cielo al cospetto di Dio!
Annabelle e' partita ieri pomeriggio e Davidino per due intere giornate non le ha dato pace... e' riuscito ad avere anche il suo indirizzo e-mail!

Davidino: "Pietro! Sei un traditore infame! Potevi mettere almeno una buona parola per me, no? Che ti costava?? Poteva essere la storia della mia vita e tu niente... ma guarda un po' che tipo assurdo..."


Martedi' mattina e' volato in un soffio PUFFFFFFFFFFF......

Quattro ore passate a girare per la zona residenziale di Madrid parlando di Server e Client come tre (compreso Pietro!) informatici di merda!

Hey!
Aspettate un attimo... SIAMO tre informatici di merda!

Alle 14.00 abbiamo visitato l'universita' di Madrid.
CHICOS! UNA UNIVERSIDAD QUE TE CAGAS!

A questo punto vorrei ricordare a tutti che Martedi' (15 di Maggio) e' San Isidro, la festa del santo patrono di Madrid!!!!

“FESTA DEGLI SCIAGURATI, UOMINI BEATI DI QUEL PO' DI AVERE...
AVERE SENZA MAI SAPERE COSA E' BENE BERE PER SCORDARE SE'!”
(ESTRA)

Abbiamo visto la corrida!!! Sei tori abbattuti come carne da cannone... povere bestie... e questi fottuti spagnoli che si lamentavano e si incazzavano quando il toro non correva o non combatteva...
Davidino sotto incitamento del sottoscritto si e' alzato ineggiando al toro...
Due "Mata tu el toreador!" in piu' e ci avrebbero linciato!
Finita la corrida abbiamo girato le vele alla volta dell'appartamento per prepararci alla festa notturna di San Isidro.
Davidino mi ha quindi abbandonato per stare da solo tuuuuutttaaaaaaa la notte con Annabelle che alla fine e' finita a letto ancora con Pietro.

FULMINI E SAETTE!!!

Il nostro eroe ha tentato un attacco notturno a tutte le stanze della casa ma e' stato respinto ed abbattuto...
GAME OVER!

Mercoledi' 16 Maggio

ORE 11.00:
Ci siamo svegliati...
Davidino ha litigato con la padrona di casa che ci ha sorpresi a dormire nel divano letto senza essere stata avvertita.
Lui parlava solo italiano, lei solamente spagnolo e si sono scannati come due bestie.
Solo l'intervento di Martina ha riportato la tranquillita' a Calle de Jardines.

ORE 13.30:
Annabelle e' partita, Davidino sta un poquito male anche se continua ad imperversare con la sua filosofia:
"Ma che cazzo me ne frega a me!"

Davidino interrompe la mia meditazione pro-cazzeggio con l’assurda richiesta di ricordare e scrivere una canzone in reverente ricordo di Annabelle... va bene… perche' non accontentarlo?

Ecco quindi, scaturita dalla mente malata dei mitici Estra, Hanabel:

Il sole c’e’
E adesso so
Che anche se muoio muoio bene
E tu mi scriverai

Il sole c'è
E adesso so
Che le tue piume sono buone
Per voli che farai
Hanabel, Hanabel

Il sole c'è
E adesso so
Che anche se muoio muoio bene
E tu mi scriverai

Il sole c'è
E adesso so
Che le tue piume sono buone
Per voli che farai
Hanabel, Hanabel

Umile e deserta
Fragile e scoperta
Non esiste un viso
Triste triste come te
...
Hanabel, Hanabel
Il sole c'è e adesso so
Che anche se muoio muoio bene
Chissà se scriverai così.


Il resto della giornata lo abbiamo passato a visitare musei e la notte... ragazzi non mi ricordo piu' un cazzo...giuro... devo aver bevuto a morte.
Ora (Giovedi' 17 Maggio) sto scrivendo nel parco del Retiro sdraiato sotto un sole cocente mentre Davidino mi parla dei cani in generale e del suo in particolare....
Ok... ora smetto. sto perdendo totalmente il controllo di me stesso e mi sto addormentando...

Davidino: "Uccellino per favore levami dai coglioni questa cazzo di ape che mi da fastidio!"


SAN FRANCESCO... RODITI IL FEGATO!!!


(Scritto da Adri, impaginazione e disegni miei)

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Visto che oggi non abbiamo fatto altro che camminare per 6 (kazzo si! SEI!) ore circumnavigando come due pazzi quella dannata Piazza Goya (Goya va a tomar par il culo), mi limitero' alla descrizione dell'appartamento che occupiamo e della gente che coraggiosamente ci ospita.




...stendiamo un velo pietoso...

Cominciamo quindi la descrizione dei comprades che dividono con noi il loro cubicolo:

* PIETRO: Beh... Pietro e' Pietro... dark, effemminato, intelligente, fancazzista con lieve mania pedofila... penso che questo basti per incastrarlo a vita...

* SILVAN: Noooo... non e' il mago e nemmeno il diavolo... e' solamente uno studente francese. Tipetto basso, nervoso ma divertente. Davidino lo ODIA senza una valida ragione... ma e' una novita' questa?

* CLIZIA: Ragazza di Torino. Grassottella, carina, simpatica. Davidino se la bomberebbe. Pietro e' geloso.

* ROSY: Ragazza di Torino. Molto grassottella, simpatica. Davidino se la bomberebbe. Pietro e' geloso.

* MARTINA: Ragazza di Torino. Grassottella, carina, simpatica. Davidino se la bomberebbe. Pietro e' geloso.

* LOCA: Il suo nome e' Marisa. Cammina lungo il corridoio tutto il giorno e la notte, piange, ride, parla da sola, guarda tutto il ciclo della lavatrice. La sera sopraggiunge sulle nostre teste portando il terrore nella casa: gratta le porte, sciabatta per casa e mangia tutto quello che le capita a tiro. Io e Davidino non le abbiamo mai rivolto la parola ma ci chiudiamo a chiave nella nostra camera visto che (non)dorme vicino a noi.

* LA CASA : LASCIATE OGNI SPERANZA O VOI CHE ENTRATE! E' da denuclearizzare. Impianti elettrici ed idrici quasi totalmente assenti, mura tenute insieme con del fil di ferro e tubature traballanti... Oggi facendo la doccia mi sono appoggiato al lavandino e ho divelto due tubi...



* LA VIA: Sembra di stare in un film di Pedro Almodovar. Puttane, transessuali, magnacci, barboni, tossici, ubriachi e dulcis in fundo: studenti universitari. Cazzo! Calle de Jardines e' la via piu' brutta di tutta Madrid! In compenso pero' affianca Puerta del Sol: il cuore dell'intera citta'.



ORE 20.00: Davide: "Pietro! Molla il colpo tanto ti fa rimbalzare!"

ORE 20.01: Davide: "Io... Clizia me la bomberei a sangue!"

ORE 20.02: Davide: "Cielo a pecorelle... Martina a pecorina!"

ORE 22.30: DAVIDE CHE GIOCA AI VIDEOGAMES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NOOOOOOOO!!!!!!!

ORE 05.00:



(Scritto da Adri, impaginazione e disegni miei)

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Come personale tributo al giorno delle elezioni voglio iniziare il presente diario di viaggio con due piccole note sul seggio n°7 della ridente cittadina di Caravaggio, piccola oasi nel grande deserto burocratico italiano.

• Punto 1: Ai segretari, scrutinatori e presidente: un gran bel sentito vaffanculo visto che, pur essendo strapagati come delle minchie da film porno, riuscite come sempre a farvi odiare da tutti.

• Punto 2: Finalmente sono riuscito a rubare la matita copiativa, premio ambito da tre anni dal sottoscritto.

Ok, ok... Davidino mi intima la vita sottolineando il fatto che sto divagando troppo su affari che esulano completamente dalla nostra piccola odissea. A dirla tutta le parole esatte sono: "Finiscila di scrivere di quelle elezioni di merda manovrate dai tuoi compagni rossi di merda".
Allora... sto scrivendo dall'aereo... in volo... sopra Milano... MI STO CAGANDO ADDOSSO...

* Compagni di viaggio: il sempre fedele Davidino ed un travone che mi alita sulla spalla
* L'orario: circa le 16.00
* La musica: "Strange Days" cantata dall'intramontabile Jim Morrison
* L'odore: sniff... sniff... direi diarrea andante per il cagotto spinto...

Ricapitoliamo. Dopo aver eseguito un check-in interminabile e aver esibito nonche' esaurito la nostra intelligenza con telefonate allarmistiche ad amici e parenti ci siamo imbarcati sul volo 3140 diretto a Madrid delle ore 15.30 e stiamo tutt'ora sperimentando il terrore d'alta quota...


Ragazzi...
di solito non
scrivo cosi' male
ma vi giuro che me
la sto facendo addossooo!!!

Davidino alla mia sinistra sta leggendo gli appunti riguardanti la parte del Software Management dell'esame di Reti e intanto sfoglia un Topolino vecchio come le mutande che indossa...

"Paperino e' troppo forte! Topolino mi sta sul cazzo, quel ratto di merda non mi farebbe ridere neanche se inculasse il suo cane... come si chiama... quel cane la'...li', il cane di Topolino... PUPO!"

Rendiamo grazie a Dio, Amen.

Ohhh... ora che mi sono rilassato un po' posso scrivere qualcosina di piu':







NOOOO!!!!!! Alla radio danno YMCA dei VILLAGE PEOPLE!!!
Davidino ed il travone si stanno scatenando!!!!




TORRE DI CONTROLLO, AIUTO! STO FINENDO L'ARIA DENTRO IL SERBATOIO!


"El Pube e' un pilota piazzista volante.
Quando atterra e' felice, quando vola e' un signor pilota.
Il pueblo lo nota che e' ancora distante;
corre voce - si dice - che c'e' El Pube che perde quota.
Vien giu' in picchiata col suo aliente stupendo,
emozionando al suolo si spetascia;
ferisce il pueblo col suo aliante mediocre,
il pueblo unido lo estrae dal suo aliante del cazzo
e lo conduce in trionfo alla plazza.
Ay ay ay, e' atterrato El Pube.
"Sento carenza d'amor: vi servirebbe un prodotto".
Cacchio vuoi? Hai tu forse un sesto senso?
"Vi mostro un bel necessaire per le esigenze di coppia".
La plazza osserva con fare normale,
finche' El Pube sfodera il suo leggendario anal lube;
denuda sua moglie papale papale,
con l'unguento modera l'attrito del suo carrube.
Il pueblo in festa vuole fare lo stesso,
e acquista in blocco el pomatone anal.
La moglie pensa: "Mica male, 'sto pueblo".
Miracolo commercial: tutti dentro alla moglie
che rilascia scontrino fiscal.
Ay ay ay, milionario Pube;
baratta in plazza l'onor della mugliera bisunta.
Dai e dai la mugliera orgasma; lui ci rimane un po' mal,
quand'ecco orgasma anche il pueblo.
Il pueblo ejacula.
El Pube in festa sta esaurendo le scorte,
ma la mugliera non lo vuole piu'.
Questa e' la storia del piazzista provetto che rinnego' la moral
pur di vendere il lube,
e ci rimise l'anello nuzial.
Ay ay ay, solitario Pube.
Ancora un triste final per un rapporto di coppia.
Come stai? "Lievemente scosso,
ma e' sempre bello veder la propria moglie che orgasma.
E' molto bello veder la propria moglie che orgasma.
E' sempre bello veder la propria donna che si spoglia,
pero' alla fine rimane solo la sua vestaglia;
e' un po' macchiata, se vuoi, ma e' sempre la sua vestaglia".
La sua vestaglia.
La la la la la El Pube
La la la la la El Pube..."

(Elio e le storie tese)


Ore 17.40: Atterrati... e siamo ancora vivi e quasi normali...

(Scritto da Adri, impaginazione e disegni miei)

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(continua dal post precedente)
...
E cosa centra questo con Davide ed Adri??? Niente, cazzo!!!
In verita' qualcosa centra... Si perche' se si sono incontrati, hanno fatto un viaggio insieme fino alla lontana Spagna e non si sono ancora scannati e' solo perche' Dio si sta facendo delle grasse risate alla vista dei due (e non solo lui...). Dunque, dove eravamo rimasti? Ah, si! Alla prima edizione del Grande Fardello (che a detta di Dio e' stata la migliore...). Facciamo un salto di qualche migliaio di edizioni... Milano, Universita' Statale, Facolta' d'Informatica, via Venezian, aula V 10, e' qui che i due si conoscono, in mezzo a bit, integrali, puntatori, teoremi, array, formule di fisica, ragni, alberi (biologici e non), tavoli sudici, scarafaggi, ciellini (peggio degli scarafaggi!!!), tastiere monche, video monocromatici tipo "I Ragazzi del computer", ragazze (poche...sigh!) e bidelli fannulloni e pazzi (... capo ... capo ... mi prende un caffe'?).
E da quel giorno non smisero di stupire... e da quel giorno mi tocca sorbirmeli quasi tutti i giorni!!! Ma cerchiamo di disegnare i profili dei nostri due protagonisti, soprattutto per chi non li conosce. Un attimo, adesso arrivo... no cazzo, la matita B non mi piace!... e' troppo pesante, ci faccio di quegli sgorbi... oh! ecco la HB, adesso si che si ragiona... un leggera temperatina e... OK, ci sta anche la gomma, si puo' cominciare.
Partiamo da Adriano: sullo sfondo c'e' Caravaggio (BG), cittadina in cui vive (ora non più... NdA). Si, quello sullo sfondo e' il Santuario della Madonna di Caravaggio... si, non ci azzecca niente con Adri... che dire di Adriano: e' giovane (leggende dicono che sia nato il 29/02/76), bello, simpatico, o meglio, un po' pazzo... ma non di quelli che "ci sono", ma di quelli che "ci fanno"... ama all'inverosimile leggere, soprattutto libri dell'orrore e fumetti, ed e' un ottimo disegnatore (malattia di famiglia).
Per lui il verbo VENIRE ha un solo significato, non il primo che trovate sul vocabolario, e qualunque cosa ha un doppio senso. Difficilmente sta zitto, e ha la capacita' di raccontare mille volte la stessa cosa, arricchendola ogni volta con particolari esilaranti rigorosamente inventati da lui (Turu' dice di lui: "il 30% di quello che dice e' vero"). Studia informatica con ottimi risultati ed e' stato anche segretario del Dipartimento di Scienze dell'Informazione (ma guarda dove cazzo vanno a finire i soldi delle mie tasse universitarie!!! Cavolo Adri, se avevi bisogno di soldi, me lo venivi (...eheheh...) a dire, senza questi giri assurdi, tanto siamo amici ormai da anni...).
Per lui la vita e' una sit-com: prendete la vostra sit-com preferita, scegliete il vostro personaggio preferito e sostituitelo con Adri... il risultato e' lo stesso! ( a meno che la vostra sit preferita sia "I Jefferson" e il vostro personaggio preferito Weezie...).
Passiamo ora a Davidino: sullo sfondo c'e' Milano (Mi), metropoli in cui vive. No, quella sullo sfondo non e' la Madonnina in Piazza Duomo, ma un viado con un vestito in paillette d'orate in Viale Zara... e forse ci azzecca pure qualcosa... che dire di Davide: e' un po' meno giovane , anche se la macellaia del mercato comunale non ci credeva ("...chi??? quel cosino la' alto cosi'??? trent'anni???"), un po' meno bello, un po' meno simpatico, o meglio un po' piu' pazzo... ma non di quelli che "ci fanno", ma di quelli che "ci sono" (... porca miseria, sono circondato da pazzi... aiutoooo!!!), ama i cani e i bambini, non crede nell' Amore, e' dislessico, ma dislessico forte (..."Hai visto quel film la', con quell'attore la'? dai cazzo, come si chiama?...) e non c'ha voglia di fare un cazzo!!!, nemmeno di scrivere un login e una password per leggersi la posta elettronica.
Inventore della filosofia "MA CHE CAZZO ME NE FREGA A ME", quando decide di rompere le balle e' peggio del cane di Picasso (vedi Prefazione): te le azzanna e non te le lascia piu'... Studia Informatica con risultati presi "cosi', come vengono vengono", e per lui gli esami sono un'eterna lotta tra il bene e il male! Leggendario ormai il famoso esame di Architettura 2: e' ormai un anno e mezzo che va avanti a fare progetti senza discuterli (ne ha discusso solo uno ed e' satato silurato!). Ormai la prof.sa Pagani sogna Davidino di notte nei suoi incubi peggiori!!! Non vi preoccupate, quando passera' questo esame ve lo faccio sapere: sara' l'evento del secolo, ne sono sicuro anche se il secolo e' appena cominciato...
(Non vipreoccupate, ce l'ha fatta, ce l'ha fatta... siamo nel 2007... NdA)
A differenza di qualsiasi studente informatico, ama gli esami matematici: leggendaria la sua frase "STUDIA FISICA CHE TI APRE LA MENTE!". Pensate che quando passo' l'esame di Fisica 1, per scommessa si fece intagliare nei capelli una gigantesca F. Nella sua vita ha fatto un'infinita' di lavori, ma attualmente lavora in un negozio d'informatica: assembla pc in una stanzetta di 5 mq a 50 metri di profondita' insieme a 40 cinesi clandestini. Da grande, una volta laureato, vorrebbe aprire un' impresa di pulizie... Per lui la vita non e' una sit-com: e' lui stesso una sit-com!!!
Che altro dire? Sicuramente una matita HB non e' abbastanza per disegnare tutto il mondo, pero' qualche cartolina aiuta a capirne la varieta'... vabbuo', bando alle ciance e buon divertimento con le avventure di Gianni e Pinot... ops! ... di Davidino e Adriano.

by ARONNE (xx/xx/2001)


PS: Non state troppo tempo al computer, perche', come dice Adri, poi non vi tira piu'... cazzo, e' due ore che sto scrivendo, c'ho due occhi cosi'... "Si, cara?!?... No, cara, non aspettarmi, addormentati pure che stasera ho mal di testa!".
... MALEDETTO COMPUTER!!!

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Continuiamo la ripubblicazione di Vamos Camperos.
Piccola nota: vi capita mai di fare una cosa, di essere soddisfatti, di rivedere la stessa cosa a distanza di tempo e di non esserne più soddisfatti?
Ecco, è quello che mi è successo rileggendo l'introduzione...
Avevo pensato di tagliare tutta la prima parte perché a mio avviso ormai banale, ma alla fine ho deciso, per dovere di completezza, di lasciarla.
Quindi eccovi la 1a parte dell'introduzione.


Se non li conoscete, starete pensando: "Ma chi diavolo sono Davidino e
Adriano ?!?".
Oppure se li conoscete: "Ma che diavolo ci sono stati a fare in Spagna?!?". Beh, cerchiamo di mettere ordine....
Allora, l'inizio lo conoscete un po' tutti (saro' sintetico, e' una storia luuuungaaaaaa...): un tipo (che, con un nome inventato per motivi di privacy, chiameremo Dio), nato non si sa quando e non si sa come, stanco un giorno di farsi domande esistenziali tipo: "Ma io esisto??? E perche' esisto??? E cosa ci faccio qui???", decise di mettere da parte tutte le sue pippe mentali, e si mise a costruire una palla tonda (che alla fine non gli e' uscita troppo bene perche' proprio tonda non e'... e' un po' schiacciata... oppure gli e' uscita bene ma poi ci si e' seduto sopra...). A questo punto, pero', non sapeva proprio che farci con questa palla (che chiameremo Mondo): non aveva neppure un muro su cui farla rimbalzare e nemmeno nessuno a cui lanciarla!!! Allora decise di ornarla un po', di metterci un po' di effetti speciali. Passo' una settimana a girare e rigirare il Mondo e a vedere piccole palline bianche e piccole gocce liquide cadere dall'alto verso il basso, ma presto si stanco'. Che fare??? Buttare la palla non poteva, perche' era li', altro posto non c'era e quindi era costretto a conviverci per sempre!!! Serviva assolutamente un' idea di quelle geniali, una di quelle che nascono cosi' all'improvviso dal nulla (forse come era nato lui), che a pensarci bene sono impensabili... Pensa, ripensa, non si sa come, non si sa perche', decise d'inserire nel Mondo degli esseri viventi, ingrado anche loro di pensare, di fare e di annoiarsi!!! Pensava:" Chissa' cosa farebbero loro per non annoiarsi???".
Comincio' con un essere solo (che chiameremo Adamo, sempre per la privacy!!!), ma vide che stava nelle sue stesse condizioni. Allora,decise di affiancargli un essere vivente di sesso opposto, che chiameremo Eva.
Come?!? Com'e' nato il concetto di sesso?!? Questa e' una bella domanda... penso faccia parte del colpo di genio...
Fatto sta che Dio comincio' a farsi i fattacci altrui. Si divertiva un casino a spiare Adamo ed Eva, soprattutto quando si mettevano a fare cose strane tipo assaggiarsi o strusciarsi uno sull'altro... (e cosi' nacque il film porno...).
Ma come si dice, il gioco e' bello se dura poco e Dio comincio' ad ingelosirsi per tutti quegli strusciamenti. Pensava:"Com'e' che questo Adamo non fa un cazzo dalla mattina alla sera, oltre a stusciarsi non fa, ed e' cosi' contento, mentre io mi faccio una barba tanta???" E cosi' decise di radere al suolo il giardino (che per motivi di privacy chiameremo Eden) dove solevano andare ad imboscarsi ed a mangiare mele. Non contento, invio' sul Mondo altri due esseri umani, che chiameremo Caino ed Abele. E con queste due new entry, il Mondo comincio' ad animarsi un bel po'... Non solo i due non andavano minimamente d'accordo, ma rompevano pure le balle ad Adamo ed Eva che, per strusciarsi, erano costretti ad imboscarsi negli angoli piu' impensabili (...com'e' noto la palla non ha spigoli...).
Il personaggio preferito da Dio era Caino: era simpaticissimo e ne combinava di ogni... Purtroppo c'era Abele che, stanco di subire, aveva cominciato a fare la spia e a sventare gli scherzi che Caino organizzava contro i due ormai consumati, dal troppo strusciiiio, amanti. Per questo Dio lo prese talmente in antipatia che decise di eliminarlo dalla circolazione per mano di Caino.
E da quel giorno Dio ci prese sempre piu' gusto ad inserire nuovi personaggi e ad eliminare quelli che ormai non sopportava piu'.E cosi' nacque il Grande Fardello (copiato poi dal Grande Fratello...).
E cosa centra questo con Davide ed Adri??? Niente, cazzo!!!

Continua...

by ARoNNe (sempre un giorno imprecisato del 2001)

PS: grazie a Gg e Skott per il codice javascript.

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Viaggiare... Forse la metafora più utilizzata nella letteratura di qualsiasi epoca.
Il viaggio visto come crescita, come ricerca di mondi nuovi che alla fine si rivela ricerca di se stessi. Il viaggio visto come errare, vagare e allo stesso tempo sbagliare (cazzo! Se mi sentisse la mia Prof. del Liceo si metterebbe a piangere... che novità! Vero Adri?...). Andare, scappare, venire (...SENZA PAROLE...un po' tipo le vignette della settimana enigmistica), tornare, camminare, correre, zoppicare alla mattina per via di un ginocchio diesel... E quello che state per leggere è il diario di un viaggio che è entrato nella leggenda ancora prima che cominciasse... quante fantasticherie... ce la faranno i nostri eroi ad arrivare?!?
O si batteranno strenuamente per non essere inghiottiti da giganti alati, come Don Chisciotte e Sancio Panza hanno combattuto contro i mulini a vento?!?
Riuscirà Davidinho a dar sfogo ai suoi ormoni che avanzano suonando la carica a suon di trombe cavalcando la primavera o sarà costretto a inchiappettarsi il fedele Adriano?!? E ce la faranno a tornare o,sedotti da canti di sirene, perderanno la strada del ritorno?!? Alla fine ce l'hanno fatta: sono riusciti a partire da Malpensa, hanno superato cagotti fulminanti dovuti all'altura e al cambio d'aria, hanno resistito a stuoli di donne vogliose e struscianti (buon per Adri, che si rivela uno degli ultimi romantici rimasti sulla terra, ma soprattutto buon per Vivi direi-ragazza di Adri, ora ex ragazza NdA-, meno per Davidinho che, da indiscrezioni del sopraccitato romantico, sembrerebbe rivelarsi qualcos'altro...), hanno superato la cucina spagnola e la cucina pseudoitaliana dei coinquilini, hanno resistito al cane di Picasso, che ha tentato varie volte di azzannare i coglioni di Davidinho, hanno dormito nella stanza accanto alla Loca, hanno camminato ore e ore sotto il sole e sotto la luna, ma soprattutto sono riusciti a sopportarsi vicendevolmente per una settimana... due generazioni a confronto...
E così, parte delle loro avventure sono finite in questo diario di bordo che Adriano è riuscito a stilare nei pochi momenti di pausa in cui la stanchezza non si faceva troppo sentire. Purtroppo non c'e' tutto, o per fortuna... D'altronde il mare è fatto ad onde: un conto e viaggiare e un conto è raccontare...
E allora buon divertimento, i nostri due eroi sono lieti di allietarvi con i loro sketch e con le immagini che la loro macchina fotografica usa e getta ha immortalato.
Chissà se dal viaggio hanno tratto qualcosa di utile per sé stessi? Chissà se hanno trovato sé stessi, se sono cresciuti, se la scoperta di posti lontani e di persone di culture diverse hanno portato ai nostri un po' di saggezza in più?
Dalle ultime indiscrezioni sembra che la risposta sia NO!!!
A quanto pare sono irrecuperabili!!! Anzi l' involuzione sta partendo all'attacco!!!
Io so solo che in Francia oramai abbiamo una cattivissima fama, VERO ADRI??? (prossimamente capirete il perchè...).


by ARONNE (un giorno imprecisato del 2001, forse maggio o giugno)


PS: Un grazie alle EDIZIONI BARZOTTO, senza le quali questo best seller non sarebbe mai stato pubblicato.

Per chi lo cercasse in libreria:
EDIZIONI BARZOTTO - Collana "I Grandi Viaggi 2001"

Labels: Amarcord, Best sellers, Vamos Camperos

Una volta si riempivano i cassetti (ancora oggi a dir la verità...), poi quando diventavano stracolmi o con un tasso di entropia tendente a + infinito, si svuotavano, e dal nulla riffioravano mille ricordi.
Con l'avvento dell'informatica i cassetti son diventati meno pieni (foto digitali, mail...), in compenso gli scaffali si riempiono di cd. E così, come una volta si rovistavano cassetti, ora si rovistano cd di backup, e proprio in uno di questi cd ho ritrovato del materiale che pensavo perduto e che allieterà i futuri post di questo blog. Ladies and gentlemen,

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