Dopo un periodo di pausa ecco il ritorno di Vamos Camperos!


Sono morto.
Diavolo... devo essere per forza morto, non posso essere vivo e soffrire cosi’...
Dopo un’ interminabile notte dedita alla celebrazione dell’antico dio Bacco e dopo solo due ore di nanna interrotta dal ribaltamento del divano letto ci siamo svegliati in una condizione pietosa.

"All’alcool la causa di e la soluzione a tutti i problemi della vita!!" (Homer J. Simpson)

Mi manca l’Italia.
Ma prima di iniziare a cagarvi in mano dalle risate per via della mia malinconica nostalgia, vi metto in guardia dal confondere il sentimentalismo con questioni totalmente sensoriali.
Piccolo esempio: se i merdosi spagnoli riuscissero a fare una tazza di caffe’ bevibile, sarebbe un miracolo di proporzioni bibliche.
E i superalcolici? Lasciamo perdere...
Il perche’ io debba sentire il sapore di merda e conservanti in qualcosa che parla direttamente al mio istinto di autoconservazione va oltre l’umana capacita’ di comprensione.
Giunti a questo punto pero’, lamentarsi serve a poco e visto cosa abbiamo fatto e cosa faremo domani notte, assaporero’ di peggio...

La giornata e’ trascorsa in un infinito e vertiginoso viaggio tra le attrazioni turistiche piu’ impegnative esistenti a Madrid:

Ore 11.00:Palazzo reale










Ore 19.00: Vaccate varie e cena a casetta


Almanacco del giorno:

Adri: "Davidino!! Io sono Cancro tu che segno sei?????"
Davidino: "Anche io! Anche io! Anche io sono Cancro!"

CANCRO: Quell’idiota che vi sta accanto da ormai molto tempo vi irrita e terrorizza all’inverosimile, non riuscirete a sfuggirgli ma consolatevi poteva andare peggio! no, non e’ vero! peggio di cosi’ c’e’ solo l’inferno.


Ore 19.00:
Davide in slip: "Io mi sveglio e penso a te,
vado al lavoro e penso a te,
VADO A CAGARE E PENSO A TE,
sei la mia dolce euchessina!"

Ore 19.10:
Adri: "Davide!! C’e’ Pane al telefono!! Vuole sapere cosa siamo andati a vedere oggi!!!"
Davide inkazzato: "UNA BELLA COPPOLAZZA DI MINKIA!"

Ore 19.20: Adri riesce a rubare un reggiseno a Martina e corre per casa come una tarantola in preda ad una crisi di panico.
Ore 19.30: Le ragazze hanno punito la tarantola ladra.

Ore 20.00:
Siamo TUTTI in camera di Pietro tranne Davidino... dove e’ finito??? Apriamo lentamente la porta del salotto per sorprendere il nostro eroe alle prese con la relazione di Reti!

Ore 20.30:
Davide: "Pietro non ti offendi se ti dico una cosa? La tua pasta fa cagare!"

Davidino: "Adri, trovero’ mai una donna che mi ami per quello che sono???"
Adri: "... ... ... Pietro!!! Posso venire a farti compagnia in bagno??"

Pur essendo in un clima di gioiosa ilarita’ dove Davidino bestemmia per la pasta scotta, le ragazze litigano per una vaccata, Pietro non capisce un cazzo e il sottoscritto e’ bagnato dalla testa ai piedi per colpa di una brocca d’acqua in mano ad una giovane col morbo di Parkinson non posso fare a meno di pensare che siamo alla fine.
Eh, si... siamo arrivati alla fine di quest’odissea ed io, sdraiato sul divano che ci ha accolto con amore materno per sei lunghe notti, non riesco a trattenere una lacrima che sgorga dal pisello e scivola lungo la gamba... meglio andare in bagno...

Ore 4.00:
Adesso ho davvero visto tutto: Davidino che balla la musica Jungle in un postaccio pieno di gente e fumo...



ora posso morire in pace. Amen!

(Scritto da Adri, impaginazione e disegni miei)

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